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IL FONDO. Toccato il fondo si può sempre cominciare a scavare. Ci siamo sorbiti una settimana di speranze più o meno vane, di ricorsi, di complotti di Lotito e Frattini, di pullman per Roma che non hanno fatto in tempo a partire... per non parlare di quella foto di Salvini con la maglia rossonera, che quando l'ho vista sul computer è partito l'antivirus. Mo avast. Si lo so che ci sarebbe ancora un ricorso da discutere ma io non ce la faccio più, nel caso ci fossero buone notizie chiamatemi, ma solo se si saranno conferme ufficiali e
10 COSE DA FARE. Intanto ecco 10 cose che vi consiglio di fare per provare a smaltire la delusione della retrocessione.
1. Sospendete dai social quegli amici che parlano sempre di pallone e togliere il like alle pagine calcistiche. Vabbè tranne Foggia Città Aperta.
2. Fate l'amore così non ci pensate. Se avete un partner o una partner è meglio, altrimenti cercateveno uno o una a piacere vostro. Se siete cattolici e non credete al sesso fuori dal matrimonio allora sposatevi.
3. Andate in qualche campetto a vedere una partita di ragazzini. Lo so che non ci crederete, ma c'è gente che corre dietro al pallone gratis e non ha nemmeno un tatuaggio.
4. Fatevi una bevuta, a volte l'alcool aiuta. Ma senza esagerare che poi avrete difficoltà a realizzare il punto 2.
5. Evitate assolutamente i video di Zemanlandia o dei tempi d'oro. Vi verrà la depressione e dovrete tornare al punto 4.
6. Buttatevi in politica. Approfittate della campagna elettorale. Nel senso che la prossima volta che uno sconosciuto si presenta come amico per chiedervi fategli scontare i nervi che avete. Alla fine vi sentirete meglio.
7. In questi giorni Salvini sta facendo chiudere tutti i negozi di cannabis legale. Se non avete mai provato questa è l'ultima occasione...
8. Circondatevi di persone positive. E che non capiscano niente di pallone e non tirino fuori discorsi su Nember o Grassadonia ogni tre per due. A sto punto meglio discutere del matrimonio di Pamela Prati...
9. Andatevi a vedere uno spettacolo al Giordano o in uno dei tanti piccoli teatro foggiani. Voi non ve ne accorgete, ma quando dite “a Foggia c'è solo il pallone” state dicendo che è una città di merda...
10. Non spendete troppi soldi che ad agosto, che sia serie B, C o D dovete fare l'abbonamento. Ci vediamo su quei gradoni...
#Satira 10 cose da fare per sopravvivere alla retrocessione e ai processi sportivi del Foggia Calcio
Sabato scorso più o meno a quest'ora il Foggia retrocedeva in serie C. Pensavamo fosse la cose peggiore che ci sarebbe potuta capitare. N'avemm capit nind.
IL FONDO. Toccato il fondo si può sempre cominciare a scavare. Ci siamo sorbiti una settimana di speranze più o meno vane, di ricorsi, di complotti di Lotito e Frattini, di pullman per Roma che non hanno fatto in tempo a partire... per non parlare di quella foto di Salvini con la maglia rossonera, che quando l'ho vista sul computer è partito l'antivirus. Mo avast. Si lo so che ci sarebbe ancora un ricorso da discutere ma io non ce la faccio più, nel caso ci fossero buone notizie chiamatemi, ma solo se si saranno conferme ufficiali e
10 COSE DA FARE. Intanto ecco 10 cose che vi consiglio di fare per provare a smaltire la delusione della retrocessione.
1. Sospendete dai social quegli amici che parlano sempre di pallone e togliere il like alle pagine calcistiche. Vabbè tranne Foggia Città Aperta.
2. Fate l'amore così non ci pensate. Se avete un partner o una partner è meglio, altrimenti cercateveno uno o una a piacere vostro. Se siete cattolici e non credete al sesso fuori dal matrimonio allora sposatevi.
3. Andate in qualche campetto a vedere una partita di ragazzini. Lo so che non ci crederete, ma c'è gente che corre dietro al pallone gratis e non ha nemmeno un tatuaggio.
4. Fatevi una bevuta, a volte l'alcool aiuta. Ma senza esagerare che poi avrete difficoltà a realizzare il punto 2.
5. Evitate assolutamente i video di Zemanlandia o dei tempi d'oro. Vi verrà la depressione e dovrete tornare al punto 4.
6. Buttatevi in politica. Approfittate della campagna elettorale. Nel senso che la prossima volta che uno sconosciuto si presenta come amico per chiedervi fategli scontare i nervi che avete. Alla fine vi sentirete meglio.
7. In questi giorni Salvini sta facendo chiudere tutti i negozi di cannabis legale. Se non avete mai provato questa è l'ultima occasione...
8. Circondatevi di persone positive. E che non capiscano niente di pallone e non tirino fuori discorsi su Nember o Grassadonia ogni tre per due. A sto punto meglio discutere del matrimonio di Pamela Prati...
9. Andatevi a vedere uno spettacolo al Giordano o in uno dei tanti piccoli teatro foggiani. Voi non ve ne accorgete, ma quando dite “a Foggia c'è solo il pallone” state dicendo che è una città di merda...
10. Non spendete troppi soldi che ad agosto, che sia serie B, C o D dovete fare l'abbonamento. Ci vediamo su quei gradoni...
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di Sandro Simone
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